HOY, soñé

Hoy amanecí llorando, hace tiempo que no me pasaba, por lo menos no tan intensamente, sépase que desde hace casi un año, amanezco con nudos en la panza (sí, la palabra panza me gusta más), ojos hinchados, incluso asco, y desde hace poquito más de un mes, todo eso había disminuído en consideración, hace casi un año que estoy tratando de salir del hoyo, y en este último mes me decidí a dejarlo, me decidí a salir.

Sin embargo un sueño me atacó ayer, (en realidad HOY, por que ya duermo de madrugada) y todo lo que pensé superado se tambaleó... amanecí llorando con puchero, por que en mi sueño lloraba como Magdalena, con el nudo en la panza e incluso estuve a punto de vomitar, (el hecho de estudiar teatro desde hace poco más de 4 años, me ha hecho descubrir que mis emociones las concentro en la parte baja de mi cuerpo, como la "panza" y la cadera)

Y debo confesar que tuve miedo, aún tengo un poco... miedo de que todo lo que ya saqué, regrese, ¿O es que no he sacado nada? Sé que sí, pero no puedo evitar cuestionarme y la verdad es que si llegara a pasar lo que en mi sueño ocurre, me dolería igual que hace un año, lloraría igual que hace un año, y me enfermaría y deprimiría igual que hace un año.

¿Pero saben una cosa? no me estancaría, al hoyo ya no caería, por que su profundidad no es tanta ya, me da gusto saber que conforme escribo y analizo lo que siento, me descubro fuerte y capaz de romper esa línea que va en picada y desviarla a mi antojo, por que estoy aprendiendo a tomar decisiones, pero lo más importante: a respetarlas, entonces esa línea es tan flexible como yo quiera.

Hay una canción, se llama "Volver" y con quien yo la escucho, Estrella Morente... y hay una parte que dice: "Tengo miedo de la noche, que poblada de recuerdos encadena mi soñar"... y eso me pasa todo el tiempo, repito, antes más... tenía miedo de dormir por lo que fuera a soñar, que sabía que iba ser lo mismo, cada noche... que época mas triste, mojada y sola pasé.

Y Ahora que escribo esto último se lee bastante "víctima" el comentario, y no es esa mi intención, pero si no reconozco ese periodo de depresión, no lo superaré por completo nunca, y yo lo reconozco, lo asimilo y lo estoy dejando ir, LO ESTOY DEJANDO IR.

Entonces, lo que saco de este desgraciado sueño es:
Que probablemente sea una forma más de liberación, como cuando el cuerpo elimina las toxinas con el sudor, mi mente y también mi cuerpo, están eliminando ese venenito que tanto daño me hace.
Que me duele aún, SÍ, no lo negaré, pero lo maravilloso de esto es, que ya no me duele tanto.
Que tengo miedo de la noche, y que el recuerdo encadene mi soñar, SÍ, no lo ocultaré tampoco, pero a veces no sueño, o por lo menos no recuerdo lo que sueño, y la mayoría de las veces sueño cosas normales, como que vuelo, o me caigo, o que estoy en mi casa y al abrir la puerta de mi cuarto hay un teatro, una escuela, o un río... (sí, ese es el prototipo de un sueño normal mío)
Que seguiré soñando cosas relacionadas, que habrá más días en los que amanezca llorando, SÍ, pero (y este es el más grande de los "PEROS") ya no regresaré la mirada.

De lo maravilloso que tiene el día, son el Sol y la Luna y ellos me indican que hay ciclos, que hay que empezar y terminar, nacer y renacer, cada uno de los días que me queden de vida, y eso señores HOY es mi bandera... renacer...

Un abrazo
Luna Daniela